Quiero ser hermosa

hola principes y princesas
hace algun tiempo que no escribia, pero no era porque no tuviera tiempo, simplemente no tenia animos de escribir, pero aun asi de todas maneras he estado revisando sus blogs...
ultimamente me he dado cuenta de que no se que voy a hacer con mi vida, que va a pasar conmigo en un futuro...
toda mi vida me he soñado casada y con un trabajo esplendido, y bueno, ¿quien no? pero ultimamente siento que eso me es IMPOSIBLE, para empezar no tengo idea que voy a estudiar y por ende no se de que me voy a mantener, y luego, como me voy a casar!?, que estoy loca!?, quien va a querer a una loca, GORDA y FEA como yo, todos estos adjetivos me los tengo bien merecidos, y estan mas que demostrados, siento que en mi futuro voy a terminar SOLA o voy a terminar siendo mama soltera, y no quiero eso, es como un circulo que se repite y repite y repite, mi mama es mama soltera y mi abuela estaba casada pero termino siendo mama soltera, a veces me pregunto como es posible que algunas personas tengan la vida resuelta, mientras que otras tienen que partirse la madre para sobrevivir, es tan injusto y mas porque las personas que tienen la vida resuelta ¡NO SE LO MERECEN!
siento que tengo algun tipo de maldicion, una maldicion horrible: todos los chavos que me han gustado o no les intereso o tienen novia...
y es totalmente cierto....
como quisiera desaparecer en este momento....
quiero no comer e irme desgastando poco a poco y morir por inhanicion, pero pienso en las personas que podra lastimar, a quien quiero engañar, la unica persona que me interesa que no sufra es mi mama, es quizas solo por ella que sigo viva (y no es que sea malagradecida, ustede siempre han estado para apoyarme pero no nos conocemos y utedes se recuperarian rapidamente y segurian con su vida, hacia la perfeccion), a mi no me interesa si vivo o no, me interesa que la decision pueda afectar a mi mama, ella ha sufrido mucho, y no se lo merece, en cambio yo, se que me merezco todo mi sufrimiento, por todo lo que he hecho y dicho, y tambien quizas lo que me falta
ultimamente he vomitado mucho, bueno mas de lo usual tres veces la semana pasada y ayer vomite, me senti tan bien, me senti feliz, relajada en esos momentos, entre mi cepillo de dientes y yo, no pienso en nada mas solo en lo que pasa en esos momentos, no pienso ni en la escuela, ni en mis amigos, ni en mi familia, ni en todo lo que me ha lastimado en este mundo...
probablemente cuando mi mama ya no este conmigo ( PORFAVOR NO QUIERO QUE ESO NUNCA PASE) ya no tendre razones, bueno mas bien, una razon para seguir aqui, a menos claro, que me case (HAHAHA BUEN CHISTE)
ultimamente tambien, he imaginado que pasaria, si hubiera un accidente, y perdiera a todos mis famliares, con quien me iria, de que viviria, seguiria estudiando, me quedaria en la calle, me mandarian a un orfanato, pero bueno un orfanato no es tan malo, no es tan malo como vivir con mi abuela, creo que preferiria vivir en la calleo en un orfanato antes que con ella...
y sigo enamorada, estupida de mi, enamorada de Carlos, y no lo puedo olvidar, simplemente porque es uno de mis mejores amigos, lo veo casi toda la semana...
y lo peor es que se que e tan imposible, tan improbable, tan...tan... me he quedado sin palabras.
y esque entre mas imposible lo veo, mas quiero estar con el, me gustaria estar en sus brazos, y que nada mas me importara...
pero todo esto se que nunca va a pasar, claro a menos que baje 30 kilos y me haga cirugia plastica en toda la cara y el cuerpo...
me pregunto porque soy tan cobarde, proque no le puedo confesar lo que siento, porque no le peudo decir TE AMO TE AMO,  quiero pasar mi vida contigo y que nada mas importe! pienso que quizas por el miedo al rechazo, me han rechazado tantas veces que no creo poder soportar otra, a veces me gustaria no sentir, ni dolor ni amor ni nada, todo seria mas facil, pero tambien muy aburrido...