Quiero ser hermosa

Hola hermosuras bueno con el titulo sabrán de que trata esta entrada...

Últimamente me siento inútil, triste y que de verdad no existe salvación para mi, esta semana fue un total asco para mi y todo porque soy una estúpida que lleva su imaginación al siguiente nivel, típico de mi

me gustaba un chavo y hablábamos pero nunca falta la amiga que te quita la venda de los ojos...

le conté y me dijo: " no creo que le gustes porque se nota que aun esta enamorado de su ex", y en ese momento caí en la realidad, tiene razón su ex era bonita, una güera, flaquita de ojos verdes, TODO LO OPUESTO A MI...

llore, llore como hace tiempo no lo hacia y llore por horas y horas hasta q el sueño logro por fin vencerme

luego por ninguna razón dejo de hablarme y cuando los deseos me vencían y yo le hablaba tardaba años en contestar o peor ni siquiera me contestaba

eso solo hizo que lo que mi amiga me había dicho se confirmara... 

y es que ella de verdad no lo hizo con malas intenciones, lo hizo con la intención de que no me hiciera ilusiones estúpidas, porque luego iba a salir lastimada, irónico no?

me siento demasiado idiota en este momento, como pude creer que le podía gustar?!?!? yo se que mi futuro es quedarme sola para toda la vida, o bueno puedo comprar gatos, si comprare 10 gatos y moriré atragantandome con una bola de pelos...

y se que muchas dirán que soy pesimista, pero yo prefiero llamarme REALISTA, digo esa es mi realidad esta mas que comprobado que no atraigo a nadie y probablemente nunca lo haga...

y es que no recuerdo a nadie que no fuera de mi familia que me dijera linda, o bonita o algo parecido, pero si me han llamado fea y gorda mas veces de las que puedo contar o recordar

Hoy me enoje, y me enoje porque mi abuela la madre de mi mama me trata mal, y estoy harta, solo me pone mas enferma y me baja el autoestima mucho mas, aunque cuando ya esta tan bajo de verdad importa si baja unos 10 niveles mas? me dijo "pon la mesa" y me aventó los manteles, el problema no es que ponga la mesa, sino la manera en que me lo dice y la mirada que me lanza cuando lo hace, si me lo dijera de buen manera me cae que hasta pintaba la casa! depende de la manera en que pidas las cosas, esa mirada llega a lo mas profundo de mi ser y se siente como una puñalada no! se siente mucho peor, esa mirada es indescriptible y no se si la pueda soportar una vez mas, me pongo a pensar en todas las veces en que me miro de esa manera, con tanto desprecio y otros sentimientos peores, y me pone a pensar que no debería estar aquí, me pongo a pensar en las maneras de quitarme la vida y cuan dolorosas serian, quien me extrañaría y quien no quien sufriría y quien solo fingiría y a decir verdad estos últimos me parecen vacíos, vacíos porque no creo que muchas personas lo harían de verdad, muchos lo superarían en un rato, solo se que mi mama es la única persona que siempre esta ahí para apoyarme y que no se que haría si algún dia la perdiera, no lo soportaría y rezo para que ese día nunca llegue, que me de la oportunidad de estar con ella muchas décadas mas, aunque por mi siglos o milenios seria mejor, aunque se que no lo merezco, me toco la mejor mama del mundo pero yo soy la peor hija del mundo, e muy injusto para ella, y ya no se si estaría mejor con o sin mi, en este momento todo me es confuso...

no se preocupen no pienso cometer alguna estupidez, no tengo las agallas para quitarme la vida o quizás no estoy tan perdida

como me gustaría ir a un psicólogo

como me gustaría ser normal

como me gustaría gustarle a los demás

como me gustaría gustarme...