Quiero ser hermosa: noviembre 2011

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domingo, 20 de noviembre de 2011

22:12 | Publicado por Unknown | | Editar entrada

Y aquí estoy, llorando por todo lo malo que pasa en mi vida, y dejando lo “positivo” de lado, tiendo a ver el vaso ~~completamente~~ medio vacío, sé que muchas de las cosas que hago son porque…

No sé en realidad, no sé porque hago las cosas que hago, o porque a veces hablo sin pensar

A veces solo quiero desaparecer y dejarle de hacer daño a las personas que “quiero”, pero ya no sé si hago más daño estando o no presente...

!No mamá! !entiende no quiero ver, escuchar o saber nada de mi “papa”! ¿porque tengo que verlo a él cuándo ustedes quieren?, ¿porque no cuando yo lo “necesite”?, aunque no recuerdo nunca a ver dicho o pensado que me hiciera falta, porque como nunca supe que era tener un papá no sabía que se supone que debía “extrañar”, a mí no importa que tú lo veas y que hables con él y bla bla bla, pero por favor deja de meterlo en las conversaciones, a mí no me interesa lo que hace o lo que pase cuando venga, me viene valiendo madre lo que haga, si él nunca se interesó por mí, ¿porque yo debo de interesarme si se le pego un chicle en el zapato, o si conto un chiste muy bueno?

Sé que digo que no me interesa, y sé que escribo de él y hace todo muy contradictorio, pero es porque me lo recuerdas y si no hablaras de él, ni siquiera lo recordaría, pero ahí vienes con tu: -por favor ven a hablar con él, te quiere ver-

¿!Quien se cree para venir e interrumpir mi vida, la paz que tengo sin verlo!? cada vez que escucho de él se me hace un nudo en la garganta e irremediablemente empiezo a llorar, cuando me hablo para "felicitarme por mi cumpleaños", recuerdo como llore, no me pude contener, lo bueno que era de camino a la escuela y que iba en el tramito donde está solo y medio oscuro, porque no quiero llorar enfrente de mi mamá o de nadie, también cuando me hablo en mi clase de electrónica, que no sabía su número y estúpidamente conteste, escuche su voz y me pregunto algo que no recuerdo, cuando le conteste, (o más bien cuando lo intente) mi voz se quebró, empecé a sentir como el llanto corría en mi cara, como mi nariz se congestionaba, no quería que nadie me viera, que bueno que le importo poco a la gente y nadie pregunto que me pasaba, si no, no sé qué hubiera contestado…

Estoy acostumbrada a estar sola, no espero que nadie me recoja, que me visite, me acompañe tan siquiera a la esquina o que vaya a algún evento en el que yo participe, ¡la gente tiene cosas más importantes que hacer!

¿Porque yo iba a intervenir en esas “cosas importantes”, si son hasta para mi propio beneficio?

No puedo tener un momento en paz, no puedo desahogarme, llorar o sentarme solamente a escuchar música o perderme en mis pensamientos, inmediatamente no falta la persona que te pregunte que tienes o que te moleste tratando de ayudar o que simplemente te diga, no seas emo y esos comentarios que solo hacen sentir peor

Y claro todo se resuelve con un: -no soy emo, tengo sueño-

A estas alturas ya no me interesa si me creen o no, me da igual que piensen de mí, porque nadie piensa peor de mí que yo misma…

Me siento como basura cuando mis “amigas” me regañan por no ir al rancho, pero es que ellas NO entienden que estar con mi “abuela” me afecta demasiado, ya me ha causado daños irreversibles, y tengo muchos traumas psicológicos por esa señora, sé que lo que me dice no me lo tengo que tomar personalmente, que ella es así y que ella ya es vieja y no va a cambiar, que yo tengo que ceder, ! MALDICIÓN! !Yo no quiero ceder más!, estoy harta, todos ven por ella y por mi mama y dicen -mira hija tienes que ser comprensible e ir porque a tu mama la pones en una situación complicada-

¡Todos piensan en todos menos en mí! (Y si ya sé que sueno a cualquier adolescente pero créanme que nadie sabe lo que yo vivo, y yo sé que no sé lo que ustedes viven, cada quien con su propio drama) ya no puedo soportarlo ya me canse de ser la que ceda, ya no puedo, ya tengo demasiado veneno en mi como para soportar otra dosis, ya me canse de ser la comprensiva, la que tiene que entender, ya no quiero, si ellos no ven por mí, !entonces yo veré por mí!

A veces me imagino siendo otra persona, con una familia feliz con hermanos o hermanas y abuelos dulces, tíos normales, de esos que suelen darte dinero o darte algo que veces tus padres te pueden llegar a negar, o esos abuelos que ya mencione, los cuales hornean galletitas y te dan de comer hasta que explotas, suena muy cliché, creo que las películas de fantasía me están llegando a afectar, debo de poner los pies en la tierra y entender que esas películas solo son eso: FANTASIA, pero he visto que algunos de verdad se parecen a esos, y me pregunto ¿porque me tocó vivir en esta mierda en la que me encuentro?

Y ya sé que nunca falta el que diga: -cálmate ni que estuvieras en algún pueblo de África muriendo de hambre o de alguna enfermedad-

Yo sé que no, pero cada persona tiene su propio sufrimiento, y si yo quiero decir que nadie puede vivir peor que yo, déjenme en paz, me hace sentir mejor, ¿porque? Porque es la única manera que encuentro para desahogarme, en unas horas o días me vuelvo a sentir “mejor” hasta que todos mis pensamientos lleguen a un punto en donde no los pueda contener de nuevo y salgan a flote…

Odio a las personas que dicen cosas de su propio cuerpo solo para que les contestes lo contrario, es como si buscaran que todos les dijeran que son perfectos, quieren hacerse los que se sienten mal de sus cuerpos, pero en realidad solo buscan que las gente los alabe, como con mi amiga Ely, es delgada y muy bonita, y en todo momento se observa al espejo y dice: -me veo gorda- siento unas ganas de decirle: ¿eres estúpida o qué? ¿Cuantas veces no habrás dicho eso? ¿Que acaso no me ves a mí? Y yo no me la paso diciendo estoy gorda, porque YO SI LO ESTOY, deja de sentir lastima por ti misma, que créeme ¡NO TE VA!

Después de llorar como loca y escribir todo esto, me siento mejor, yo sé que muchas no lo leerán completo, pero espero que si lo llegan a leer no me juzguen, sé que tengo serios problemas mentales, pero nadie me escucha, recuerdo que hace años le dije a mi mamá que me llevara con un psicólogo, y así lo hizo, pero después de dos sesiones(?) no volvimos a ir, no tengo idea porque pero siento que es una pérdida de tiempo gritar si nadie te escucha…

9 pensamientos

domingo, 13 de noviembre de 2011

I'm not gonna stop till I get what I want!

12:41 | Publicado por Unknown | | Editar entrada

Hola princesas

Ah esta semana me ha ido muy mal con Anna no he parado de comer y tengo mucho miedo a pesarme

Me esperare hasta la semana siguiente...

bueno el día de ayer fuimos a comprar la roa para una presentación de jazz que vamos a tener y diciembre, y bueno no encontrábamos una maldita blusa del color que teníamos que comprar, hasta que al fin entramos a una tienda donde encontraron mis amigas la blusa, pero como siempre soy o suficientemente gorda como para que no me quede nada! no me quedo ni a otra amiga así que tuvimos que seguir buscando, estoy harta de eso de que por mi culpa tengamos que buscar cosas en otro lado odio ser gorda lo odio lo odio lo odio! por escribiendo palabras sentada no bajare de peso, así que me propuse llegar a los 70 antes del día de la presentación, se me hace una locura total ya que esto en 73 (?) y tengo menos de 1 mes para bajar 3 kilos, así que no me importa ya nada, haré lo imposible para perder esos 3 kilos y no verme tan grotesca en el escenario

Ah pro cierto si encontramos una blusa y aunque parezco tamal envuelto si me quedó, (aunque odie como me veo ya se habían hartado de buscar)

Bueno no sé si lo logre pero mantendré mi mente positiva y ahora si nada de dejarlo para mañana o a un poquito no hace daño ya es hora de cerrar mi boca y deje de comer

Bueno espero y estén de lo mejor

Y me pasare por sus blogs!

Me despido

Ciao

Xoxo

Ánimos!!!

Les dejo algunas imágenes ara inspirarnos ;)

6 pensamientos

miércoles, 2 de noviembre de 2011

subiendo y bajando..

23:26 | Publicado por Unknown | | Editar entrada

Hola princesas
bueno después de mi entrada depresiva, me siento mejor, por eso me encanta escribir en este blog
me puedo desahogar y créanme que hay veces que si no lo hago exploto, y eso es lo peor que peude pasarme...
ahora me siento normal, no feliz ni triste, simplemente normal...
bueno pues cuando puse mi intake 1 en esa semana me pese y estaba en 74, 74!! me odio mucho pero eso me pasa por comer, comer y comer es mi castigo por no tener auto control, entonces la siguiente semana después de no comer o restringir mis calorías y matarme haciendo ejercicio llegue a 73, me siento feliz por eso, bueno no feliz si no un poco mas contenta, cuando vea 60 en mi bascula seré feliz y cuando vea 48 estaré extasiada!
bueno esta semana fui a un concierto y uf fue lo mejor de esta semana!!
les subiría fotos pero emmm no me gusta poner pruebas de mi vida aquí, a lo mejor en la siguiente entrada pongo una ;)
bueno princesas me despido por que mañana tengo examen :/
ciao
se cuidan
xoxo
animos!!!
Ahora algo de inspiración: