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YOU DON'T GET WHAT YOU WANT, YOU GET WHAT YOU WORK FOR.
Thinspiration Del Mes ✿
Diciembre: Vlada Roslyakova
jueves, 22 de diciembre de 2011
Hola corazones
hace mucho que no actualizaba el blog la verdad no había tenido tiempo ni ganas (porque estoy hecha un asco...)
así que bueno empece una "dieta" para tener un poco mas de control y aunque en realidad no coma todo lo que dice (ni un tercio) me ayuda para que no existan tentaciones cerca de mi, bueno las vacaciones ya empezaron y pienso meterme a natación, me encanta nadar, soy como un pez en el agua y bueno es un excelente ejercicio.
"recuento de éxitos fracasos"
ya que el año pasado puse me puse metas y debo decir que siento que no cumplí ninguna, veamos como me fue...
1. Llegar a los 60 kilos NO CUMPLIDA
2. Llegar a los 50 (si puedo xD, tengo q ser realista y no creo poder llegar pero lo intentare) MENOS!
3. Sacar promedio de 90 en alguno de los 2 semestres del 2011 SOLO ME QUEDE CERCA ):
4. Ser más ordenada con mi habitación :S DIGAMOS QUE LA MITAD...
5. Tratar de escuchar mas a mis amigas (siendo sincera a veces me harto y les doy el avión ¬¬…) MITAD...
6. Cuidar más a mi perrita ( la tengo muy abandonada u-u) CUMPLIDA!
7. Olvidar a Carlos! Yo sé que no pasara nunca nada ni para que quedarme con esta obsesión…. SOPRENDENTEMENTE CUMPLIDA! :DDD
8. Evitar la comida chatarra lo mas que pueda ( sí, soy muy muy fan de este tipo de comida u.u ) NO CUMPLIDA
9. No consumir más de 500 calorías al día ( Ja! No creo poder todo el año con esta, así que mínimo 2 meses xD) NO CUMPLIDA (ME ODIO)
10. Reunirme con mis amigas de la secundaria ( no saben cómo las extraño!!! :( ) CUMPLIDA (not that exciting)
11. Dejar de comerme las uñas, iba bien ya las traía largas pero los exámenes acabaron con ellas D: MITAD...
bueno no fue tan "mal" como pensé, pero los que mas me interesaban no cumplí ninguno...
y bueno algunos fueron a la mitad, porque logre llevarlos por ciertos periodos o cuando me era posible...
así que aquí están mis metas para este 2012:
1. ¡llegar a los 50 kilos, ya no me importa nada lo voy a lograr porque lo voy a lograr!
2.sacar 90 en algún semestre o de menos continuar con promedio arriba de 85
3.evitar los chicos lo mas que pueda, a menos que sea "correspondida" si no, el amor no tiene caso...
4.dejar de comerme las uñas, ahora si tengo que buscarme otro habito para el estrés para que no se note en mis uñas (any idea?)
5.escribir mas seguido en el blog, siento mucho abandonarlas todo este tiempo, pero cuando no tengo noticias buenas no me dan muchas ganas de escribir...
6.atender mas a mi perrita (ojo atender y cuidar es diferente xD) con atender me refiero a limpiar sus "regalitos" y acordarme de alimentarla, suena cruel pero últimamente no se donde tengo la cabeza... (si no la alimento yo mi mama lo hace pero igual me siento culpable!)
7.mantener mi habitación limpia; mi problema es que la limpio cada semana y créanme que a los días parece que no la limpié en 1 año
8.tomar mas agua, es por eso que no pierdo todo el peso que puedo perder, suelo empezar bien tomando 1.5 L o hasta 2.5 L, pero después no sé, me canso o algo y adiós agua!
9.dejar de dormir por las tardes. es un habito que tengo y de verdad me hace mal, pierdo tiempo y a veces no hago las tareas o no estudio por eso, no es que yo quiera (bueno si) digamos que ya es como una necesidad y si no lo hago me siento exhausta TODO el día ¿alguien me ayuda y me dice como terminar con esto?
10.¡leer mas libros!, es algo que de verdad tenemos que aprender a hacer con gusto, nos ayuda a ampliar nuestro vocabulario y ser mas cultos y aunque yo si leo y me encanta, por dormir en las tardes no leo tanto como quiero y puedo y eso esta muuy mal
11.ahorrar dinero. y no digo que me haga falta, pero si aprendiera a ahorrar sabiamente me podría comprar algunas cositas que quiero...
12.dejar de hacer rabietas. no se porque lo puse hasta el ultimo, es una de las metas mas importantes y que de verdad anhelo cumplir, a no quiero dañar a mi seres queridos o hasta mi misma, !esto termina ahora! (veamos si lo mantengo todo el año)
así que aquí están mis 12 metas para el 2012, jaja no se en realidad porque 12, pero como este año (2011) me propuse 11 me dije a mi misma -¿porque no?- espero y cumpla cumpliré todas las metas (no quiero decir o de menos la mitad eso es para perdedores y yo ¡ya no quiero ser una!)
Así que terminaré esta entrada deseándoles que este año les haya ido mejor que a mi y también les vaya mejor el siguiente y el que va después y así! y si no es así recuerden que siempre hay un mañana y nunca nos tenemos que dar por vencidas.
mis mejores deseos para esta navidad ojalá y se la pasen genial con la familia, amigos, etc.
y los mayas nos dicen:
"disfruten esta navidad como si fuera la ultima"
(mal chiste)
pero si disfrútenla como la ultima porque nunca se sabe de quien pueda ser la ultima...
espero y estén de lo mejor
me despido
ciao
xoxo
ánimos!
FELIZ NAVIDAD Y PROSPERO AÑO NUEVO
domingo, 20 de noviembre de 2011
Y aquí estoy, llorando por todo
lo malo que pasa en mi vida, y dejando lo “positivo” de lado, tiendo a ver el
vaso completamente medio vacío, sé que muchas de las cosas que hago son
porque…
No sé en realidad, no sé porque hago
las cosas que hago, o porque a veces hablo sin pensar
A veces solo quiero desaparecer y
dejarle de hacer daño a las personas que “quiero”, pero ya no sé si hago más
daño estando o no presente...
!No mamá! !entiende no quiero ver, escuchar
o saber nada de mi “papa”! ¿porque tengo que verlo a él cuándo ustedes quieren?, ¿porque no cuando yo lo “necesite”?, aunque no recuerdo nunca a ver dicho o
pensado que me hiciera falta, porque como nunca supe que era tener un papá no sabía
que se supone que debía “extrañar”, a mí no importa que tú lo veas y que hables
con él y bla bla bla, pero por favor deja de meterlo en las conversaciones, a mí
no me interesa lo que hace o lo que pase cuando venga, me viene valiendo madre
lo que haga, si él nunca se interesó por mí, ¿porque yo debo de interesarme si
se le pego un chicle en el zapato, o si conto un chiste muy bueno?
Sé que digo que no me interesa, y
sé que escribo de él y hace todo muy contradictorio, pero es porque me lo recuerdas y si no
hablaras de él, ni siquiera lo recordaría, pero ahí vienes con tu: -por favor
ven a hablar con él, te quiere ver-
¿!Quien se cree para venir e
interrumpir mi vida, la paz que tengo sin verlo!? cada vez que escucho de él se
me hace un nudo en la garganta e irremediablemente empiezo a llorar, cuando me
hablo para "felicitarme por mi cumpleaños", recuerdo como llore, no me pude
contener, lo bueno que era de camino a la escuela y que iba en el tramito donde
está solo y medio oscuro, porque no quiero
llorar enfrente de mi mamá o de nadie, también cuando me hablo en mi clase de electrónica,
que no sabía su número y estúpidamente conteste, escuche su voz y me pregunto
algo que no recuerdo, cuando le conteste, (o más bien cuando lo intente) mi voz se quebró, empecé
a sentir como el llanto corría en mi cara, como mi nariz se congestionaba, no quería
que nadie me viera, que bueno que le importo poco a la gente y nadie pregunto
que me pasaba, si no, no sé qué hubiera contestado…
Estoy acostumbrada a estar sola,
no espero que nadie me recoja, que me visite, me acompañe tan siquiera a la
esquina o que vaya a algún evento en el que yo participe, ¡la gente tiene cosas
más importantes que hacer!
¿Porque yo iba a intervenir en
esas “cosas importantes”, si son hasta para mi propio beneficio?
No puedo tener un momento en paz,
no puedo desahogarme, llorar o sentarme solamente a escuchar música o perderme
en mis pensamientos, inmediatamente no falta la persona que te pregunte que
tienes o que te moleste tratando de ayudar o que simplemente te diga, no seas
emo y esos comentarios que solo hacen sentir peor
Y claro todo se resuelve con un: -no
soy emo, tengo sueño-
A estas alturas ya no me interesa
si me creen o no, me da igual que piensen de mí, porque nadie piensa peor de mí
que yo misma…
Me siento como basura cuando mis “amigas”
me regañan por no ir al rancho, pero es que ellas NO entienden que estar con mi
“abuela” me afecta demasiado, ya me ha causado daños irreversibles, y tengo muchos traumas psicológicos por esa señora, sé que lo que me dice no me
lo tengo que tomar personalmente, que ella es así y que ella ya es vieja y no
va a cambiar, que yo tengo que ceder, ! MALDICIÓN! !Yo no quiero ceder más!, estoy
harta, todos ven por ella y por mi mama y dicen -mira hija tienes que ser
comprensible e ir porque a tu mama la pones en una situación complicada-
¡Todos piensan en todos menos en mí!
(Y si ya sé que sueno a cualquier adolescente pero créanme que nadie sabe lo
que yo vivo, y yo sé que no sé lo que ustedes viven, cada quien con su propio
drama) ya no puedo soportarlo ya me canse de ser la que ceda, ya no puedo, ya
tengo demasiado veneno en mi como para soportar otra dosis, ya me canse de ser
la comprensiva, la que tiene que entender, ya no quiero, si ellos no ven por mí, !entonces yo veré por mí!
A veces me imagino siendo otra
persona, con una familia feliz con hermanos o hermanas y abuelos dulces, tíos
normales, de esos que suelen darte dinero o darte algo que veces tus padres te pueden llegar a negar, o
esos abuelos que ya mencione, los cuales hornean galletitas y te dan de comer hasta que
explotas, suena muy cliché, creo que las películas de fantasía me están llegando a afectar, debo
de poner los pies en la tierra y entender que esas películas solo son eso: FANTASIA, pero he visto que algunos de verdad se parecen a esos, y me pregunto ¿porque
me tocó vivir en esta mierda en la que me encuentro?
Y ya sé que nunca falta el que
diga: -cálmate ni que estuvieras en algún pueblo de África muriendo de hambre o
de alguna enfermedad-
Yo sé que no, pero cada persona
tiene su propio sufrimiento, y si yo quiero decir que nadie puede vivir peor
que yo, déjenme en paz, me hace sentir mejor, ¿porque? Porque es la única
manera que encuentro para desahogarme, en unas horas o días me vuelvo a sentir “mejor”
hasta que todos mis pensamientos lleguen a un punto en donde no los pueda contener de nuevo y salgan a flote…
Odio a las personas que dicen
cosas de su propio cuerpo solo para que les contestes lo contrario, es como si
buscaran que todos les dijeran que son perfectos, quieren hacerse los que se
sienten mal de sus cuerpos, pero en realidad solo buscan que las gente los alabe,
como con mi amiga Ely, es delgada y muy bonita, y en todo momento se observa al
espejo y dice: -me veo gorda- siento unas ganas de decirle: ¿eres estúpida o qué?
¿Cuantas veces no habrás dicho eso? ¿Que acaso no me ves a mí? Y yo no me la
paso diciendo estoy gorda, porque YO SI LO ESTOY, deja de sentir lastima por ti
misma, que créeme ¡NO TE VA!
Después de llorar como loca y escribir
todo esto, me siento mejor, yo sé que muchas no lo leerán completo, pero espero
que si lo llegan a leer no me juzguen, sé
que tengo serios problemas mentales, pero nadie me escucha, recuerdo que hace
años le dije a mi mamá que me llevara con un psicólogo, y así lo hizo, pero después
de dos sesiones(?) no volvimos a ir, no tengo idea porque pero siento que es una pérdida
de tiempo gritar si nadie te escucha…
domingo, 13 de noviembre de 2011
Hola princesas
Ah esta semana me ha ido muy mal con Anna no he parado de
comer y tengo mucho miedo a pesarme
Me esperare hasta la semana siguiente...
bueno el día de ayer fuimos a comprar la roa para una presentación
de jazz que vamos a tener y diciembre, y
bueno no encontrábamos una maldita blusa del color que teníamos que
comprar, hasta que al fin entramos a una tienda donde encontraron mis amigas la
blusa, pero como siempre soy o suficientemente gorda como para que no me quede
nada! no me quedo ni a otra amiga así que tuvimos que seguir buscando, estoy
harta de eso de que por mi culpa tengamos que buscar cosas en otro lado odio
ser gorda lo odio lo odio lo odio! por escribiendo palabras sentada no bajare de peso, así que me propuse llegar
a los 70 antes del día de la presentación, se me hace una locura total ya que
esto en 73 (?) y tengo menos de 1 mes para bajar 3 kilos, así que no me importa
ya nada, haré lo imposible para perder esos 3 kilos y no verme tan grotesca en
el escenario
Ah pro cierto si encontramos una blusa y aunque parezco
tamal envuelto si me quedó, (aunque odie como me veo ya se habían hartado de
buscar)
Bueno no sé si lo logre pero mantendré mi mente positiva y
ahora si nada de dejarlo para mañana o a un poquito no hace daño ya es hora de
cerrar mi boca y deje de comer
Bueno espero y estén de lo mejor
Y me pasare por sus
blogs!
Me despido
Ciao
Xoxo
Ánimos!!!
Les dejo algunas imágenes ara inspirarnos ;)
miércoles, 2 de noviembre de 2011
Hola princesas
bueno después de mi entrada depresiva, me siento mejor, por eso me encanta escribir en este blog
me puedo desahogar y créanme que hay veces que si no lo hago exploto, y eso es lo peor que peude pasarme...
ahora me siento normal, no feliz ni triste, simplemente normal...
bueno pues cuando puse mi intake 1 en esa semana me pese y estaba en 74, 74!! me odio mucho pero eso me pasa por comer, comer y comer es mi castigo por no tener auto control, entonces la siguiente semana después de no comer o restringir mis calorías y matarme haciendo ejercicio llegue a 73, me siento feliz por eso, bueno no feliz si no un poco mas contenta, cuando vea 60 en mi bascula seré feliz y cuando vea 48 estaré extasiada!
bueno esta semana fui a un concierto y uf fue lo mejor de esta semana!!
les subiría fotos pero emmm no me gusta poner pruebas de mi vida aquí, a lo mejor en la siguiente entrada pongo una ;)
bueno princesas me despido por que mañana tengo examen :/
ciao
se cuidan
xoxo
animos!!!
Ahora algo de inspiración:
si quieren mas thinspiration las imágenes las saque de este blog:
http://thinspiration-pictures.blogspot.com/
mas de alguna lo debe conocer ;)
bueno después de mi entrada depresiva, me siento mejor, por eso me encanta escribir en este blog
me puedo desahogar y créanme que hay veces que si no lo hago exploto, y eso es lo peor que peude pasarme...
ahora me siento normal, no feliz ni triste, simplemente normal...
bueno pues cuando puse mi intake 1 en esa semana me pese y estaba en 74, 74!! me odio mucho pero eso me pasa por comer, comer y comer es mi castigo por no tener auto control, entonces la siguiente semana después de no comer o restringir mis calorías y matarme haciendo ejercicio llegue a 73, me siento feliz por eso, bueno no feliz si no un poco mas contenta, cuando vea 60 en mi bascula seré feliz y cuando vea 48 estaré extasiada!
bueno esta semana fui a un concierto y uf fue lo mejor de esta semana!!
les subiría fotos pero emmm no me gusta poner pruebas de mi vida aquí, a lo mejor en la siguiente entrada pongo una ;)
bueno princesas me despido por que mañana tengo examen :/
ciao
se cuidan
xoxo
animos!!!
Ahora algo de inspiración:
http://thinspiration-pictures.blogspot.com/
mas de alguna lo debe conocer ;)
sábado, 29 de octubre de 2011
Hola hermosuras bueno con el titulo sabrán de que trata esta entrada...
Últimamente me siento inútil, triste y que de verdad no existe salvación para mi, esta semana fue un total asco para mi y todo porque soy una estúpida que lleva su imaginación al siguiente nivel, típico de mi
me gustaba un chavo y hablábamos pero nunca falta la amiga que te quita la venda de los ojos...
le conté y me dijo: " no creo que le gustes porque se nota que aun esta enamorado de su ex", y en ese momento caí en la realidad, tiene razón su ex era bonita, una güera, flaquita de ojos verdes, TODO LO OPUESTO A MI...
llore, llore como hace tiempo no lo hacia y llore por horas y horas hasta q el sueño logro por fin vencerme
luego por ninguna razón dejo de hablarme y cuando los deseos me vencían y yo le hablaba tardaba años en contestar o peor ni siquiera me contestaba
eso solo hizo que lo que mi amiga me había dicho se confirmara...
y es que ella de verdad no lo hizo con malas intenciones, lo hizo con la intención de que no me hiciera ilusiones estúpidas, porque luego iba a salir lastimada, irónico no?
me siento demasiado idiota en este momento, como pude creer que le podía gustar?!?!? yo se que mi futuro es quedarme sola para toda la vida, o bueno puedo comprar gatos, si comprare 10 gatos y moriré atragantandome con una bola de pelos...
y se que muchas dirán que soy pesimista, pero yo prefiero llamarme REALISTA, digo esa es mi realidad esta mas que comprobado que no atraigo a nadie y probablemente nunca lo haga...
y es que no recuerdo a nadie que no fuera de mi familia que me dijera linda, o bonita o algo parecido, pero si me han llamado fea y gorda mas veces de las que puedo contar o recordar
Hoy me enoje, y me enoje porque mi abuela la madre de mi mama me trata mal, y estoy harta, solo me pone mas enferma y me baja el autoestima mucho mas, aunque cuando ya esta tan bajo de verdad importa si baja unos 10 niveles mas? me dijo "pon la mesa" y me aventó los manteles, el problema no es que ponga la mesa, sino la manera en que me lo dice y la mirada que me lanza cuando lo hace, si me lo dijera de buen manera me cae que hasta pintaba la casa! depende de la manera en que pidas las cosas, esa mirada llega a lo mas profundo de mi ser y se siente como una puñalada no! se siente mucho peor, esa mirada es indescriptible y no se si la pueda soportar una vez mas, me pongo a pensar en todas las veces en que me miro de esa manera, con tanto desprecio y otros sentimientos peores, y me pone a pensar que no debería estar aquí, me pongo a pensar en las maneras de quitarme la vida y cuan dolorosas serian, quien me extrañaría y quien no quien sufriría y quien solo fingiría y a decir verdad estos últimos me parecen vacíos, vacíos porque no creo que muchas personas lo harían de verdad, muchos lo superarían en un rato, solo se que mi mama es la única persona que siempre esta ahí para apoyarme y que no se que haría si algún dia la perdiera, no lo soportaría y rezo para que ese día nunca llegue, que me de la oportunidad de estar con ella muchas décadas mas, aunque por mi siglos o milenios seria mejor, aunque se que no lo merezco, me toco la mejor mama del mundo pero yo soy la peor hija del mundo, e muy injusto para ella, y ya no se si estaría mejor con o sin mi, en este momento todo me es confuso...
no se preocupen no pienso cometer alguna estupidez, no tengo las agallas para quitarme la vida o quizás no estoy tan perdida
como me gustaría ir a un psicólogo
como me gustaría ser normal
como me gustaría gustarle a los demás
como me gustaría gustarme...
lunes, 17 de octubre de 2011
Hola principes y princesas las he dejado por bastante tiempo y no solo a ustedes, tambien a anna y aunque he vomitado para mi no es lo mismo, no siento que pierdo peso con mia a lo mejor es porque no vomito todo o bahh yo que se! bueno siento que sigo en el mismo peso o hasta mas (asco) y bueno ahora si voy a empezar a publicar mis intakes y todo eso, para ver si asi dejo de comer.
se que a algunas personas que me escriben comentarios de que no pueden creer que estemos destrozando nuestras vidas y todo eso, creanme yo tampoco me la creo, pero lo peor es que nos insulten! Dios si tanto quisieran ayudarnos lo dirian con otras palabras, pero solo nos miran con desprecio y odio llamándonos locas pero en cambio esas personas que hacen? solo nos dejan comentarios llenos de odio y solo nos hacen sentir peor, en vez de ofrecernos ayuda o algo, no! nos insultan a mas no poder!
pero bueno dejare a esas personas con sus vidas y yo se que esta mal y me siento peor cuando alguien me pide consejos de como perder peso o como vomitar y yo no les respondo yo no quiero ser la que las meta en ete infierno trato de decirles que busquen ayuda, pero no es mi problema si se meten en esto o no porque se metan vean mi blog, si esas personas fueran "normales" no me estarian preguntando como ser ana o mia, esstarian o insultandome u ofrenciondome paginas de ayuda, el problema es que esas personas ya estan mal y con o sin paginas "pro algo" (que por cierto no es una pagina asi es simplemente mi "diario de vida") se volverian de alguna u otra manera anorexicas o bulimicas.
y bueno aun no he comido nada asi muy enserio y al rato llegara mi mama y le dire que me compre una ensalada, ah esque no les e contado! ya ven que estamos con lo de los panamericanos y todo eso no? pues mi escuela fue una de las pocas que tiene un "receso" de 15 dias.
asi que estas dos semanitas me dedicare a no comer ( o casi no comer) y hacer mucho ejercicio, que a finales de semestre tengo una presentacion y no quiero que digan "quien dejo salir a la ballena al escenario" (bueno no me han dicho nada cruel pero igual me da asco presentarme así), y mi meta es llegar a los 60 antes de que termine el semestre y yo se que puedo solo tengo que ponerme las pilas! ya basta de no hacer nada y dejar todo para mañana que lo vengo aplazando desde hace MUCHO tiempo!
Y bueno les dejare mi intake hasta ahora:
Desayuno: 138.5 calorias
yakult- 50 calorias
Sofúl de fresa-88.5 calorias
Comida: 179 calorías
Ensalada (lechuga, zanahoria y manzana) : 59 calorías
fritos ( como 1/3 bolsa lo peor fue que ni los pedí! ¬¬...): 120 calorías :S
una coca -cola light 0 calorías (:
cena: 188 calorías
fritos ( como 1/3 bolsa lo peor fue que ni los pedí! ¬¬...): 120 calorías :S
una coca -cola light 0 calorías (:
cena: 188 calorías
Gelatina de fresa : 88 calorías
yogur de manzana: 100 calorías
TOTAL: 505 CALORÍAS
yogur de manzana: 100 calorías
TOTAL: 505 CALORÍAS
no estuvo mal para ser el primer día que regrese, hice una media hora de jazz y unos 10 minutos de bicicleta (vaya que me falta condición para lo ultimo D:) y bueno aunque no fue tan poco como yo pense ya es una mejora a como estaba hace una semana
les dejo estas imagenes para que se inspiren y mas que nada para que YO me inspire
jueves, 4 de agosto de 2011
Hola principes y princesas
les vuelvo a escribir para decirles que mi entrada anterior estuvo algo "depresiva"
y bueno es que mas que nada escribi de mis fracasos pero no de mis logros, y bueno cuando tenga logros seran las primeras en enterarse (: (no es que no tenga, si no es que quiero dejar todo atras, como.. empezar de nuevo)
emm hace tiempo dije que iba a empezar a publicar mis intakes cosa que emm.. no hice
el lunes voy a empezar a postear (o el viernes, si mejor el viernes todo lo de la semana)
el lunes... Dios ese dia entro a clases U-U adios vacaciones adios jazz de 1 a 4 o 5
pero eso no significa que voy a dejar de bailar, tengo pensado en organizar mejor mi tiempo y ensayar minimo 1 hora diario, ya que me meti a una nueva academia (ya les habia dicho que no?) y tengo BASTANTES coreografias que aprenderme, y de hecho mañana las voy a grabar para poder ensayarlas y aprendermelas n_n
no se como vaya en lo que se refiere a mi peso, me cai (no se si les dije?) y bueno sigue un poco hinchado mi pie..
no se si eso afecte o no pero prefiero esperarme y llevar un control de mi peso mas concreto sin nigun error por X o Y cosa que pudiera llegr a afectar el verdadero resultado, ademas mi mama se habia llevado la bascula para pesar no se que cosas y hasta ayer la pude recuperar...
bueno este dia estoy positiva porque no rebase las 500 kcal y fui a jazz alrededor de 5 horas + 1 hora de camino (ida y vuelta)
asi que me siento feliz (:
espero y estos animos que tengo sigan asi y espero ustedes esten de lo mejor y que vayan cumpliendo con sus metas
en fin me despido para pasarme por sus blogs
ciao
xoxo
animos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
les dejo unas fotos que me inspiran (una como thinspo y otra lo que NO quiero ser)
les vuelvo a escribir para decirles que mi entrada anterior estuvo algo "depresiva"
y bueno es que mas que nada escribi de mis fracasos pero no de mis logros, y bueno cuando tenga logros seran las primeras en enterarse (: (no es que no tenga, si no es que quiero dejar todo atras, como.. empezar de nuevo)
emm hace tiempo dije que iba a empezar a publicar mis intakes cosa que emm.. no hice
el lunes voy a empezar a postear (o el viernes, si mejor el viernes todo lo de la semana)
el lunes... Dios ese dia entro a clases U-U adios vacaciones adios jazz de 1 a 4 o 5
pero eso no significa que voy a dejar de bailar, tengo pensado en organizar mejor mi tiempo y ensayar minimo 1 hora diario, ya que me meti a una nueva academia (ya les habia dicho que no?) y tengo BASTANTES coreografias que aprenderme, y de hecho mañana las voy a grabar para poder ensayarlas y aprendermelas n_n
no se como vaya en lo que se refiere a mi peso, me cai (no se si les dije?) y bueno sigue un poco hinchado mi pie..
no se si eso afecte o no pero prefiero esperarme y llevar un control de mi peso mas concreto sin nigun error por X o Y cosa que pudiera llegr a afectar el verdadero resultado, ademas mi mama se habia llevado la bascula para pesar no se que cosas y hasta ayer la pude recuperar...
bueno este dia estoy positiva porque no rebase las 500 kcal y fui a jazz alrededor de 5 horas + 1 hora de camino (ida y vuelta)
asi que me siento feliz (:
espero y estos animos que tengo sigan asi y espero ustedes esten de lo mejor y que vayan cumpliendo con sus metas
en fin me despido para pasarme por sus blogs
ciao
xoxo
animos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
les dejo unas fotos que me inspiran (una como thinspo y otra lo que NO quiero ser)
 |
| que attitude *¬* !! |
 | ||
| como es posible que su pobre pie la pueda!? |
domingo, 24 de julio de 2011
Buen día príncipes y princesas
Me he desaparecido por un muy largo tiempo, a decir verdad mi vida no ha estado mal pero, sigo en el mismo peso y siento que cada vez soy menos anoréxica, no tengo la fuerza de voluntad de hace ya 2 años y no sé si algún día pueda llegar a mis tan deseados 48 kilos, todos los días me voy diciendo a mí misma que mañana empiezo o que necesito empezar un lunes o estupideces de este tipo, pero solo estoy atrasando algo que la verdad ya no sé si pueda alcanzar; pero no me rendiré, tengo que poner en mi mente las metas que deseo. Últimamente me siento una “persona promedio”, nunca he logrado nada que trascienda en, bueno, nada y sinceramente cuando me pongo a pensar dudo mucho en mis habilidades y capacidades, yo quiero lograr hacer algo que pueda adelantarnos un poco más (o bueno, algo parecido), pero parece que cada idea que tengo ya está tomada y lo peor es que no tengo aun los conocimientos suficientes para hacer realidad esos proyectos que están rondando por mi mente...
Uno de los objetivos que me puse para este 2011 fue sacar mínimo un 90 de promedio final, estuve bastante cerca saque un 86, pero ese “bastante cerca” ya no me es suficiente, ya me canse de ser una persona conformista, quiero superarme y sacar hasta más de 90 quiero lograr obtener una beca para la universidad y ya no quiero solo “ ir a la escuela” quiero lograr aprender cosas nuevas y no olvidarlas ,porque debo admitir que algunas materias no las logre comprender del todo (o más bien ni un poco), como es el caso de química y no andaré buscando culpables, no diré que fue mi maestro o que mis compañeros fueron mala influencia, si yo hubiera querido hubiera aprendido, pero creo que aún no lo deseaba lo suficiente ya que no se me hace una materia necesaria para la vida cotidiana, digo, ¿de que me va a servir convertir de molares a normales cuando vaya a comprar algo a la tienda? y digo no es que me vaya a dedicar a hacer un nuevo “componente mágico”, ciertamente no es algo que logre llamar mi atención y aunque si he logrado superarme en otras materias yo quiero superarme en todas y cuando me lo propongo puedo lograr cosas sorprendentes, aunque también hay cosas que me pueden costar más trabajo y otras que se me dan fácilmente, solo necesito algo que me es imposible e inalcanzable:
CREER EN MÍ.
Pero es que siempre he tenido ese pensamiento de “siempre habrá alguien mejor que tu” y yo me pregunto que si comparamos a todas las personas tiene que haber alguien mejor que todos ¿no es así? si fulano es mejor que zutano y perengano es mejor que el anterior, ¿que pasara con el ultimo que comparemos? Pero bueno, estos pensamientos estúpidos son los que no me dejan avanzar, tengo que aceptar que no soy perengano y que tengo que aprender a vivir con mis capacidades…
!¿Pero que estoy diciendo?¡ ¡claro que no!, yo sé que puedo superarme y aunque no pueda ser la mejor en todo si puedo lograr ser la mejor dentro de mí. Y obviamente no va a ser fácil! Las cosas buenas nunca son fáciles si no la vida sería bastante aburrida y monótona.
Bueno, no se en cuento tiempo les vuelva a escribir o si podré volver a mi camino hacia mi meta (bueno una de tantas) mis 48 kilos, así que deséenme suerte y cuando tenga buenas noticias las pondré al tanto,
Me iré a checar sus blogs porque cada vez que leo sus entradas ya sean de un logro o un fracaso de alguna u otra manera me logran dar ánimos para continuar y tal vez solo tal vez es lo que me falta:
Ánimos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
domingo, 19 de junio de 2011
Bonjour principes y princesas
bueno les escribo super rapido porque tengo que hacer un proyecto final para el martes y otro para el jueves y no he empezado D:
bueno me inscribi en una carrera :D
bueno me inscribi en una carrera :D
les iba a escribir sobre ella para que se inscribieran pero he estado ocupadisima!
bueno pienso inscribirme a un academia de jazz estas vacaciones y mis otras clases van a ser de lunes a viernes (creo) de 2 a 5 pm :D y las otras clases aun tengo que ver el horario.
bueno pienso inscribirme a un academia de jazz estas vacaciones y mis otras clases van a ser de lunes a viernes (creo) de 2 a 5 pm :D y las otras clases aun tengo que ver el horario.
bueno estoy super feliz porque no reprobe ninguna materia (:
asi podre disfrutar plenamente mis vacaciones 8)
me despido para empezar a hacer el proyecto u-u
ciao
se cuidan
xoxo
animoooooooooossssssssssssssss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
PD: me decidi a publicar mis intakes diarios, y si no pues lo hare semanalmente, para ver si asi de menos me da pena y dejo de comer (: PD2: les dejo unas fotos de thinspo para darnos fuerza (:
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