Contact Me :) ღ
YOU DON'T GET WHAT YOU WANT, YOU GET WHAT YOU WORK FOR.
Thinspiration Del Mes ✿
Diciembre: Vlada Roslyakova
lunes, 15 de diciembre de 2014
Hola princesas, ha pasado bastante tiempo desde que no me sentía tranquila, después de lo que estuvo pasando con el chavo de la entrada pasada resulta que sigue teniendo sentimientos por su ex, que no está listo para tener una relación y que se la pasa increíble conmigo como amiga.
Así que se puede decir que me ha mandado a la temida friendzone, ha decir verdad después de haberle dicho mis sentimientos y de él fuera claro conmigo me sentí libre, aunque obviamente terminé llorando (no en frente de él), al día siguiente me sentía renovada, fue como romper con un relación que solo me lastimaba, aunque nunca fuimos nada y probablemente solo fueron alucinaciones mías eso de que podríamos llegar a ser algo.
El día que me confesé me pude dar cuenta de los buenos amigos que he hecho en tan poco tiempo.
Varios me preguntaron a quien tenían que golpear por hacerme llorar, no puedo pedir mejores personas en mi vida.
Lo que si me dejó pensando fue un comentario de un amigo:
Pues ponte así bien buenota para que cuando te vea se quiera lanzar de un puente por haberte dejado el muy idiota.
Lo haré, mejoraré, trabajaré en mi físico y también en mi personalidad. Y aunque puede que lo que vaya a ser se vea de mujer ardida es lo mejor para mi, pero mas que hacerlo por él, lo haré por mi, me lo debo, he tratado mi cuerpo como basurero demasiados años, despreciándome por todo, así que dejaré de ser lo que no me gusta de mí, y empezaré a ser quien quiero ser.
sábado, 29 de noviembre de 2014
No recuerdo la última vez que me sentí tan mal.
Tontamente me enamoré, pensé que todo iba bien, que estábamos en sincronía y sentíamos lo mismo.
Fuimos al cine, se comporto como un caballero, pago todo y se me pasó el tiempo volando a su lado, me atreví y le agarre la mano, sentí que el corazón se me iba a salir, su cara se ve hermosa con la poca iluminación del cine, dibujando sus adorables rasgos faciales, su sensual barba y esos ojos que me atraviesan el alma. Quizá me precipité al tomarle la mano, desde hace unos días no responde mis mensajes, en clase ya no se sienta junto a mi, con trabajos y me saluda.
¿Qué fue lo que pasó? ¿En que me equivoqué?
Toda esta semana me la he pasado vomitando, tengo un nudo en el estómago que me dificulta comer, respirar, hablar... Sonreír.
Aún después de haber vomitado lo que comí, mas por obligación que por apetito, me sigo sintiendo horrible, quiero seguir vomitando aunque hayan pasado 10 minutos y mi estomago esté vacío, quiero vomitar hasta desaparecer.
No puedo dejar de pensar en él...
Siento un peso enorme en mi pecho, no quiero levantarme de la cama, no quiero seguir respirando, solo quiero cerrar los ojos y no volverlos a abrir.
Siento que en cualquier momento voy a romper en llanto, varias veces al día me dan ataques de pánico, me pongo roja, me enojo y me deprimo, me cuesta mucho dormir por las noches, la única manera que logro conciliar el sueño es después de llorar, y cuando mis ojos se cansan solos se cierran, pero mi mente sigue trabajando, diciéndome que me equivoqué en todo, que esta era mi oportunidad y la eché a perder.
Sigo leyendo las conversaciones, no entiendo donde esta mi error.
Mis duchas se han vuelto mas largas, lloro bajo la regadera y aunque el agua se enfríe no me importa, me quedo sentada contra la helada pared, repasando todo lo que nos dijimos una y otra vez.
Y es tan estúpido de mi parte estar aquí sufriendo, no es como si nos hubiéramos declarado amor eterno, ni siquiera le confesé mis sentimientos.
Pero me mata, me mata su indiferencia, me mata mi ingenuidad, mi estúpida esperanza no quiere darse por vencida y me sigue diciendo vamos, de seguro piensa en ti, no es tan malo como piensas, todo volverá a ser como antes...
Y aquí estoy, esperando a que todo vuelva a ser como antes, que me vuelva a decir esas lindas frases, que aunque no son de película, probablemente es lo mejor que me han dicho en la vida, lo mejor que alguna vez me dirán.
Tantos consejos que pedí a mis amigos, a que me ayudaran a entender la mente masculina, los tips que me dijeron, al final parece que no sirvieron para nada, una vez mas he quedado olvidada...
lunes, 25 de agosto de 2014
Hola princesas
Pues quiero contarles que me ha ido muy bien en la universidad, la verdad los primeros días no tenía amigos jaja pero bueno como estoy estudiando una ingeniería el 85% son hombres y no se porque pero parece que las mujeres tienen un escudo anti-niños fue algo complicado empezar a hablarles, y como es plan nuevo, y por créditos en los salones no son las mismas personas, así que tengo que hacer un amigo diferente por salón.
En fin no se como me ha ido en cuestión de peso porque no había cita para hoy y tengo que ir hasta el miércoles con la nutrióloga, la verdad me da miedo pesarme, siento que me he mal pasado, el fin de semana fue cumpleaños de un primo y como ya se imaginan hubo montones de comida, bebida, pastel... en fin muchas cosas engordantes, el esfuerzo de una semana se fue a la borda en unas horas, así que solo me queda hacer mas ejercicio y reducir la comida hasta el miércoles.
Espero y estén súper bien!
Me despido
Ciao
Cuídense
Never Give Up!
domingo, 10 de agosto de 2014
Hola princesas, perdón por no haber actualizado antes pero he estado ocupada con tramites de ingreso, cursos de inducción, la titulación, etcétera.
En fin, ya he bajado algo de peso y vuelvo a estar en 72.7, pero me da tanta rabia que cuando me esfuerzo más no veo resultados, desde que empecé con esto de A&M mi peso siempre ronda los 70, me estresa tanto pensar que no podré bajar mas, he llegado hasta 65 pero no me mantuve en eso, siempre subo y subo y ya no se que hacer!
Mañana me toca ir y que me pesen, no tengo idea de cuanto bajaré porque no me porté tan bien esta semana, comí pozole por varias reuniones familiares, igual hice bastante ejercicio pero no siento que haya sido suficiente...
También estoy harta de que mis piernas no adelgacen!! Hacemos varios ejercicios y siempre termino con las piernas adoloridas y sigo en 58 cm de c/u ToT tengo piernas de elefante :C
En fin voy a empezar a hacer mas ejercicios en mi casa a ver si veo resultados...
Espero y les esté yendo mejor que a mi y deseénme suerte para el pesaje de mañana
Me despido
Ciao
Cuídense
Never Give Up!
domingo, 20 de julio de 2014
Hola princesas
He vuelto.
Después de tanto tiempo sin escribir nada al fin tengo el tiempo y la dedicación para hacerlo.
Pues bueno se supone que me encuentro en 73.9, pero no todo es malo, estaba en 72.7 y al parecer gane musculo y estoy reteniendo agua...
Igual no me convence.
Me he graduado del bachillerato, y créanme que ha sido un gran logro ya que no es un bachillerato, normal; sino que es de 4 años y con carrera técnica, así que soy tecnóloga.
Igual voy a seguir estudiando, ahora estoy a la espera de que salga el dictamen de admisión, aunque ha decir verdad estoy bastante confiada.
Verán aquí en México la educación publica a nivel bachillerato no es muy buena, o al menos en la Universidad de Guadalajara, ya que tengo muchos amigos que, como estuvieron en estas preparatorias sufren mucho ahora que están en la universidad (porque solo hacen 3 años y me llevan un año de "ventaja") con matemáticas, física y química, cosas como balances de ecuaciones químicas, álgebra, o pre-cálculo (¡no me los imagino en cálculo!) y yo como soy masoquista me metí a un bachillerato con carrera y ahí me tienen sufriendo 4 años, aprendiendo todas estás cosas en 3 o 4 semestres para dedicar otros 4 a materias mas afines a mi carrera, de los mas complicados de mi vida, y créanme que no cualquiera se gradúa y menos a la primera, tengo varios amigos que se quedaron retenidos...
Me fui de viaje de graduación, muy divertido y toda la cosa, alcohol por todos lados, y como era todo incluido buffett de todo en el desayuno, la comida y la cena, y como la gorda que soy no bastaba con sentirme saciada, tenia que sentirme llena hasta morir, por eso no creo que solo haya ganado musculo, o que sea retención de agua, pero bueno tampoco es como que me hubiera cuidado, me lo merezco.
Ese 73.9 fue de la semana pasada, mañana me toca ir... la verdad no quiero.
Me he comportado muy mal, me he atragantado con la comida, y ayer hubo buffet de comida italiana, así que ya se imaginarán.
Aunque debo admitir que ya no como cómo antes, si antes podría ir a servirme 2 veces, ahora con un solo platillo quedo llenísima, si me da alegría pero también no es bueno cuando quiero probar de todo (aunque ya se que no debería).
He leido en algunos sitios de internet que es muy bueno el vinagre de manzana para bajar de peso, así que lo voy a probar; se supone que sirves una cucharadita en medio vaso de agua y te lo tomas antes de cada comida, o bueno eso dicen algunos sitios, ya que otros recomiendan empezar tomándolo una vez al día y luego aumentarlo hasta dos, pero no más.
En fin lo voy a probar a ver como me va.
Me voy a leerlas, espero y ha todas les este yendo super bien.
Me despido
Ciao
Cuídense
Never Give Up!
 |
| I will work to make my own before-after image! |
sábado, 15 de febrero de 2014
Hola princesas
Me disculpo por desaparecer por tanto tiempo pero la escuela me trae vuelta loca, demasiado proyectos, muy poco tiempo, mucho dinero.
No se que hacer cada día las cosas en el país van de mal en peor, a lo mejor mi mamá pierde uno de sus empleos y eso nos dejaría con la mitad de efectivo por quincena, estoy preocupada pero aún no es seguro, nada en México es seguro...
En fin ayer fue día de San Valentín y trate de ser fuerte, y lo fui en la mayoría del día, pero joder después de que mis amigas solteras se desahoguen conmigo ya no aguanté mas, que creen que es fácil llevar esta sonrisa en la cara? que no tengo suficiente con toda mi m***da y tengo que soportar la suya, pero bueno yo soy la que levanta ánimos y da consejos, a veces solo me gustaría golpearlas en la cara para que reaccionaran.
Hoy fue peor.
Día de ir a buscar vestido para una fiesta.
HORRENDO.
me veía mal con todo, además de que todo es strappless y muy corto y chiquito, no solo bastó con que yo me sintieriera masl, mi mamá tenía que decirme que estaba engordando, que me veía gorda con tal vesitdo.
Gracias de verdad, no sabes que buenas palabras de aliento me das, meencanta el tacto con el que me lo dices.
Exploté no pude mas, lloré, pero no sin antes que me dijera que ella solo quería verme flaca, que tooooodos sus amigos dicen que soy bonita, ¿lo que yo respondí? deja de decir PEN****DAS, por que eso son, yo no soy bonita, ni guapa, mucho menos linda, solo soy una m***da de persona que vive aquí, sentada, ocupando espacio valioso que alguien mas podría ocupar, además de oxigeno.
Pero joder es que por mas que la familia y amigos de mi madre lo digan, no me lo creo, no es posible, como yo siendo tan gorda puedo ser bonita? JODER P***A MADRE!! si fuera bonita, alguien mas me lo diría, mis propios amigos, pero no, nunca ha pasado, nunca sucederá, porque ni volviendo a nacer puedo mejorar un poco....
Pues llegué y me pesé, sigo en 70 no entiendo como puede decirme que he subido de peso si la bascula dice lo contrario, si madres de mis amigas me dicen que sigo bajando de peso (aunque tampoco les creo), yo solo quiero desaparecer, ya no puedo mas con esto,¿ de verdad vale la pena vivir si uno se odia tanto?
Aunque traté de mejorar día a día siento que no es suficiente, siento que no merezco esta suerte, habiendo tantas personas mas mierda que yo en este mundo, a mi me toca sufrir, yo solo puedo ver y pensar: joder, ¿porque a mi?
Estoy harta de luchar para ser delgada, mientras muchas personas no hacen ni el mas mínimo esfuerzo, mientras esas personas son unas cabronas que tienen el mundo a sus pies, que no valoran lo que tienen (no es que yo lo haga tampoco) y que se aprovechen de los demás...
Acaso necesito volverme una cabrona manipuladora para poder triunfar en este mundo?
Si... probablemente si.
Me tomaré un descanso del blog, no puedo con las tareas y proyectos y un blog, no puedo ni con mi vida, no puedo ni estar 10 minutos sin sentir un nudo en el estomago y las ganas de ir a llorar...
No puedo...
Necesito pasar este bajón de la montaña rusa y ver si puedo recuperarme, en este momento solo quiero desaparecer..
solo desaparecer...
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
.jpg)
viernes, 10 de enero de 2014
Hola princesas
Bueno ya saben lo típico nunca encuentro el tiempo para poder escribirles una entrada, a veces las leo en vez de escribir algo nuevo.
En fin tengo miedo de haber vuelto a subir de peso por las fiestas, posadas, navidad, año nuevo, etc.
De verdad que me descuidé a lo grande (bueno no taaanto), yo creo que en este momento me he de encontrar arriba de 70 Kg pero me aterra pesarme y saber la cruda realidad...
Además no he ido con la nutrióloga, vamos que al parecer el año lo empiezo aplazando todo...
Estoy adelantado algunas materias en la escuela para llevar un semestre mas ligero, pero está bastante complicado, ya que en 3 semanas tenemos que ver lo que se supone que veríamos en 6 meses jajaja
Mañana me quitaré este miedo que me frena y me pesaré porque a decir verdad no se si es peor no saber cuanto pesar y creer que ahora pesas 20 kilos mas, o describir que subiste en realidad 2, 3 o mas...
Esta entrada la haré muy cortita porque la verdad me interesa mas leerlas y leerlos en estos momentos, tampoco es como si mi vida fuera mu interesante, pero quería dar señales de vida.
Espero y estén súper bien y que hayan empezado con todo el año (No como su amiga la aplazadora AKA yo)
Me despidoCiao
Cuídense
Never Give Up!
Suscribirse a:
Entradas
(Atom)